miércoles, 5 de noviembre de 2014

De charlas unilaterales, volviendo a casa...

Ayer le hablaba de vos a un pensamiento intrascendente... 
Le contaba de lo  bien que la gente alrededor nos veía ubicados en un cuadro rustico en su técnica, pero con colores vivos y cálidos...
Hablaba de lo fácil que te resulta salir y entrar de mi atmósfera esquivando todo el vicio de gases desleales...
Narraba como el desencuentro me resultaba gracioso por su talento para generar ideas toxicas en los testigos silenciosos...
Cuando la nube que albergaba nuestro dialogo se disipo, me encontré de vuelta transitando mi camino. Digo con sinceridad que seguía meditabundo. Es lo que genera la colisión de un sentimiento prometedor con el aura de un alma vacía de aspiraciones... 
Miraba por la ventana polvorienta del transporte, y el horizonte pronosticaba sorpresa en el fin de mi viaje... 
Revise mis reflexiones, mi raciocinio... 
Repetí el proceso... 
Algo faltaba...
Como si alguien escribiera algo en una pizarra y otro fuera detrás borrando, comprobé que cuando hablaba con mi pensamiento, las palabras salían de mi boca sin retorno...
Mi cerebro se estaba vaciando de toda nuestra historia...
Recordaba lo mas tenue, lo mas superficial, algunas palabras, algunas miradas...
A pesar de mi corazón dividido (Pienso, merced a la confusión) algo me decía que mis sentimientos no habían cambiado...
Aun si solo me quedara una sonrisa en la memoria, seguiría siendo la única que si alguien con la potestad necesaria me lo ofreciera querría recordar...
Entonces siguiendo el camino de la condenada lógica (Esa de la que siempre quisiera prescindir) emprendí la búsqueda que me llevara a explicar este fenómeno... 
Alguien me lanzo una piedra, mi frente sangraba...
La roca en su trayectoria violenta traía un mensaje claro: "Aveces se debe filtrar el alma, para que recobre su transparencia"...
Entendí...
Mi musculo vital, cómplice de mis pensamientos, desecho el lastre que hundía mi cuerpo en el océano de la banalidad...
Necesitaba una especia de purificación, volver a ser un poco noble...
Llegue a destino, me recosté en mi lecho un tanto mas tranquilo...
Desperté, y era yo otra vez...
El viejo yo, ese que por sus asociaciones, pudo conocerte...
Las primeras impresiones, las que preceden a las ideas concretas, finalmente siempre dicen quienes somos. Y sobre todo quienes seremos...
Que no se llenen de escoria.



  

   

lunes, 22 de septiembre de 2014

¿Porque si me hace bien me hace mal?

Es lunes, y con todas las connotaciones negativas que este día pueda albergar en su sola razón de ser, para mi es un día de ausencias... 
Desde que abrí los ojos, y la claridad fue descubriendo el entorno a mi visión, me sentí cubierto con un traje de algo que siempre creí superficial, algo contra lo que siempre luche por mantener distante, un traje de esos que te pones cuando tuviste algo por cierto tiempo, desapareció, y ahora lo extrañas...Por cierto un traje que sofocaba toda mis actitudes. Me econtre bajando de mi lecho con cierta pereza física, pero con el pensamiento en aceleración desmedida. Latía en mi pecho un corazón dividido a la manera cristiana, "Entre el gozo y el dolor" pero lejos de los padecimientos de cristo como debiera ser. 
En un momento esa cadena de pensamientos que circulaban en mi sistema nervioso central, que iba añadiendo eslabones a mucha velocidad, se freno... El ultimo eslabón, el ultimo pensamiento, el que me esta invadiendo de retoricas y capciosas, el que posiblemente me mantenga en este estado hasta que la calesita de otra vuelta como diría el bueno de casiperro. 
Pensamiento de entramado enredado, difuso, confuso. Difícil de creer.Difícil de explicar...
Siempre se recomienda ante la visita de esos pensamientos, analizar el contexto, revisar los días pasados mas próximos, volver y volver sobre los pasos, repasar los hechos como cualquier cronista hasta encontrar el origen del tal. Vaya sorpresa me encontré al seguir los pasos de este cruel proceso.
Sucede aveces que el corazón alberga anhelos que la mente desconoce, cosas y deseos que por su pureza, se anidan en la mas profunda intimidad. 
Los que creemos en el Dios autor y consumador de la vida, creador de todas las cosas, sabemos que lo que para nosotros esta velado, para el aparece claro. Esas cosas que están anidadas en el profundo del corazón, el las conoce, porque precisamente es el lugar donde habita en el hombre, donde escudriña los pensamientos, donde trabaja incansablemente...
Dios percibió en mi corazón uno de estos deseos, como dije, desconocido para mi y, tal vez para probar mi temple, tal vez para enseñarme una valiosa lección, decidió preparar los alicientes para que ese deseo se viera realizado. 
Es curiosa, de interesante análisis la reacción del humano, cuando el velo que protege dichos deseos se cae, y el alma le rebela a el resto del ser con voz bastante audible que aunque lo desconocías, lo esperabas. 
Algo que desde hace tiempo, y repito sin saber, esperaba vivir, algo que desde hace tiempo esperaba ver, me fue dispuesto en los días que anteceden  a este (perdón por mi falta de ética comercial) "maldito lunes". 
Apareció en mi vida algo que antes tenia, pero que merced a la poca de madurez que mi ser ha conseguido, me presento un escenario adverso en cuanto al transitar, pero que erróneamente prometía satisfacciones al concluirlo, y enceguecido me dispuse a caminar a paso lento como el que duda de todo. 
Recordé madrugadas de razonamientos con un algo de poéticos, halagos, confidencias, similitudes, sonrisas, en fin muchas cosas... De repente me vi envuelto en cierta atmósfera de alegría, motivada por la cosa mas bella que tal vez mis ojos de visión triste habían contemplado. Me sentí bastante bien.
Horas de coqueteo con viejas afinidades que mi alma había cosechado pese a su oscuro cosmos.
Pensaba en la eternidad, en la posibilidad de dejar el tiempo en el olvido y vivir en lo abstracto de una sonrisa de blanco marfil, en lo puro que una idea contiene por su divina inmaterialidad...
El sabio dijo una vez, que la alegría en esta tierra de lagrimas es efímera, y mientras distraído me reía de este proverbio, entro entro en mi corazón como el clavo de un ataúd...
Por estas horas entiendo que no tengo la madurez suficiente. Que hay todavía muchas cosas con las que no puedo lidiar solo, muchas de las cuales tienen origen en el motor del alma.
No quiero caer en la banalidad de expresar que lo bueno dura poco, pero en el silencio de mi alma, en mis conversaciones con el creador, siento la tentación de pedir mas tiempo...

 

miércoles, 9 de abril de 2014

Redondos ojos negros

Late fuerte el corazon cuando te entra por el cuenco de los ojos la figura iridiscente de la dueña del mismo...
Cuesta esconder lo que sentis. Asi seas elocuente, seas letrado, seas un erudito, seguramente no vas a tener palabras rebuscadas para decir... 
Puede estar transcurriendo el peor momento animico de tu vida, pero vas a sonreir... 
Poco importa el vapor del medio dia en la ciudad, la vista no se te nubla, respirar no te pesa, el mundo no es tan grande como siempre se te presenta...
Estas liviano, todo parece tan simple en tu mente...
El puño cerrado de bronca, se abre en la palmada a una espalda amiga...
Los pensamientos se reducen a uno solo. Pensas porque el egoismo de la realidad no te permite vivir eternamente en lo abstracto de su sonrisa...
Y aunque te resta un camino bastante largo para poner el cuerpo a descansar, eso no te importa, el tono suave, dulce, apacible de su voz, en la sencillez de un saludo, te da combustible para 20 siglos de padecimientos... 
Y aunque no vas a terminar el dia en sus brazos, la ves perderse en el horizonte de la despedida, y su sonrisa sigue iluminando tu noche cerebral, y eso es suficiente para romper tus pragmatismos... Y no te importa nada, porque sos algo por ella, y no queres nada mas...  


miércoles, 12 de marzo de 2014

Cuchillos que no cortan

¿Tan complicado es ser claro para hablar? ¿Es necesario codificar todo? Aveces pienso que la gente disfraza sus conversaciones, solamente para poder pavonearse en publico de que maneja un codigo (Ridiculo) con otra persona de comportamiento tan o mas patetico... 
Dedicar el tiempo a leer y releer un diccionario imaginario de sinonimos, para crear metaforas y cuentitos que dejan como idiotas a las personas que no por jactanciosas ni por regar la planta de la vanidad se muestran sinceras... 
Me saca de quisio ver como sin pensar en la incomodidad que causan a los espectadores, disfrazan alguna cosa seguramente superficial y estupida que solo en su imaginacion desnutrida parecer ser de sumo valor al punto de tener que esconderla del resto con lo que ellas/os consideran un "Codigo de confidencialidad", que en realidad  es un recurso de los mas bajos y banales (Hablar en jeringozo es mas noble)... 
Me hierve el higado de bilis, al ver el circo discursivo que hacen, acompañandolo con risas ironicas, creyendo estar dotadas de alguna inteligencia superior, pensando que por el silencio cerebral de los que por desgracia comun tenemos que oir tan bajo dialogo, se genera confusion, cuando lo que en realidad pasa por nuestras mentes victimizadas es una profunda sensacion de desprecio por la estupidez colectiva...
Y lo mas frustrante de todo este ecenario, es el hecho de que cuando cansado de la idiotez negligente, de la dialectica maquillada, decidis poner un freno dando a conocer que descifraste (Como si fuera dificil) el codigo del chisme barato, te miran como haciendote culpable del mal uso del habla que estaban practicando... 
Aveces, ante estas cosas tan de humanos, se me enciende la ira de tal forma, que mataria a golpes a dos o tres individuos de esta ralea (Y tal vez no lo hago porque temo por mi alma que puede ser condenada).
Dios mio, te pido perdon, se que no debo recurrir a tu magnificencia para contarte y pedirte por cosas tan banales, pero apelo a tu juicio superior, para que falles en favor de las buenas costumbres, de los valores honorificos, y siembres en la mente de las futuras generaciones, el deseo de poder cultivar en la mente y en el espiritu, dones mas preciosos que los discursos fachos y faltos de recursos. Puedas extirpar todas las mascaras, y crees sociedades transparentes en donde por la nobleza de los corazones, no sean necesarias las habladurias ni los ocultismos... Y de no ser posible por nuestra humana condicion, apresura los tiempos para el fin de todas las cosas... 
Cierro con las palabras de un hombre que aun siendo de armas en mano, obtuvo por su trabajo una sabiduria inmensa... 

"Humanizar el carácter y hacerlo sensible aun con los insectos que nos perjudican. Stern ha dicho a una Mosca abriendo la ventana para que saliese: Anda, pobre Animal, el Mundo es demasiado grande para nosotros dos..." Jose De San Martin... 



viernes, 7 de marzo de 2014

Frascos

Me desperte como muchas otras veces pensando en el tiempo perdido... Para colmo de males, con suerte habre dormido 2 horas, acostarse tarde, levantarse temprano, rutina que apunta a ser parte presente en todo lo que Dios disponga que me queda de camino en este suelo... 
Estaba repasando lo que tenia que hacer camino a tomar el colectivo y en un bostezo me se me lleno la boca de un monton de "Pasado" (Entiendase cosas vividas, si puto, vos que no entendes mi metafora suburbana)... Y como la vida siempre te pone cosas enfrente que ayudan a tus sensaciones, subo al cole, y el pasado mismo me estaba esperando para compartir viaje, y lejos de cualquiera de mis consideraciones, compartir asiento... 
Si bien, hay poco de que impresionarse para mi en este planeta, calculo que un poco por la pesima noche, un poco por la improvisacion del desayuno, me entro una sorpresa expresiva, bastante expresiva, al punto de que mi pasado se percato de esto y uso esa sopresa como un recurso en mi contra todo el viaje...
Como cualquier habil estratega, de los cuales el pasado da catedra, toco todas las notas sensibles de mi partitura (Aunque fiel a mi estilo, me sostuvo mi integridad, no obstante el marmol aveces tambien se quiebra, y el acero se funde). Al final del viaje, pense que habia sobrevivido, que mis planes me habian salvado y me convenci por un momento...
Pero este encuentro aumento la carga cerebral que ya traia, y estimulo mas mi pensamiento...
Digo, para una persona de mis caracteristicas, la vida no es complicada. Jamas tuve grandes aspiraciones, mas bien trabajo sobre la marcha, trato de conformarme, de ser feliz con lo que tengo a mi alcance. No le pongo frenos ni trabas a la imaginacion, soñar le hace bien a cualquiera, pero los excesos son malos, por eso siempre tengo mi frasco (Tacito) de pastillas de realidad... 
Parece todo muy sencillo, de hecho la mayoria de las veces lo es! Poco que contar, poco que decir, poco que ofrecer, mucho que corregir, mucho que mejorar, mucho que agradecer... ¿Hay complicaciones? Por supuesto (Si no las hubiera, ya seria un ser etereo) y dejame querido lector ocacional, que te comente un poco de estas...
Aveces en lo sencillo esta lo extraordinario! Y me remito a una cancion, un acontecimiento anecdotico, una vision, un sueño, un momento... Cosas que nos pasan a todos... Ahora bien, me declare desde mis edades tiernas como una persona solitaria (Y aprendi a disfrutar mucho de la soledad) pero por eso que no ves, que no entendes (Y por ende no podes explicar) que no sabes si realmente esta, llega el punto en que decis "Pucha! estas cosas merecen ser vividas por todos"... Si, aparecen otras personas! 
En un principio tu mente piensa en multitudes... Pero de a poco, y mientras mas geniales son las cosas que te pasan, el numero se va achicando... Y no me preguntes el porque o el como, pero aun siendo solitario, terminas en la necesidad de compartir esas cosas tan espectaculares, con una sola persona.
Y como si fuera demasiado en cuanto a sensaciones y pensamientos, la mente te pone por delante un nombre, que poco tiene que ver con tu familia o con tus amigos...
Podes preguntarle a Dios, a tu conciente, a tu inconciente, a tu subconciente, a cualquier ser o ente ¿Porque ese nombre? En una de esas alguien te da una respuesta satisfactoria! No es mi caso...
De un tiempo a esta parte, me comporte como un sicario lidiando con esto. Asesine todo indicio facial o de conducta que pudiera hacer notar compromisos afectivos. 
Pero cuando tenes problemas, cuando sos irresponsable, cuando dormis poco y mal, cuando no te podes desprender del todo de eso que te sujeta a la tierra. Se torna complicado sostener tu semblante como si nada te afectara...
Y es gracioso, porque cuando llegas al tope del frasco, subis a un colectivo y esta esperandote el pasado, que casual y causalmente tienen el mismo nombre del que hablabamos... Y ahi esta una de las complicaciones de mi vida sencilla...
Hoy mi pasado me pregunto como estaban mis emociones... Y a pesar del como o el quien, yo siempre respondo con sinceridad a quien me prengunta (Y con esto tal vez arruine un poco mas mi prosa) Entonces siendo fiel a mis principios, sonrei muy ironicamente y dije "¿Ehn, mis emociones? Y.. Mira, si viene alguien y me ofrece trabajar en una plantacion de arroz en Filipinas por el techo y la comida, me tomo el primer avion que salga..." 
Y con eso rebalse el frasco de mis sensaciones, y todavia no habia hecho ningun tramite...